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 Topic Officiel Des Blagues

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Tupac
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:02

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et
les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je
répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE
EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN
NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE
DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES
CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE
NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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Tupac
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:02

Combien faut-il de belge pour faire un gateau au chocolat ?
16 ; 1 pour mélanger, 15 pour éplucher les smartizes.
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Biggie
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:02

comment reconner ton une femme portugais ché le coiffeur?
c la seul kia des bigoudi a c pieds

comment c ton ce ke va faire un bébé portougué plus tard ?
tu le clake ds le mur sil reste collé il sera platreur sil tombe carleur
je deconne esseyer pas

c 3 mec en o de la tour effeil
un belge un anglais un farncé
il decide de jettez un cheveu du o de la tour effeil et desseyer de la rattrper en bas avan kil tombe
le belge commence il jette son cheveux il descend les escalier 2 par2 il arrive en bas tro tar o tour de l´anglais il jette un cheuveu il descend les escalier 4 par4 il arrive en bas tro tard
o tour du francais il jete un cheuveu descend le escalier trankil achete les journaux boi un café il arrive en bas il le rattrappe pk ?
parce petrolane diminu la chute des cheveu

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:03

C'est Pierre qui a un sexe de 50 Cm....
Il est très embêté, ca le gène dans ses rapports amoureux et dans sa vie
quotidienne...
Il en parle a son médecin qui lui conseille une opération chirurgicale
pour raccourcir la chose avec les risques que cela comporte, Pierre n'est pas
très motivé, il ne voudrait pas devenir impuissant.
Finalement il va voir le grand marabout N'Gala qui lui propose de se rendre dans
la jungle voir la grande grenouille bleue.
N'Gala décrit la marche à suivre :
"Quand tu rencontreras la Grande Grenouille Bleue, demande lui si elle
veut faire l'amour avec toi et tu verras le résultat !"
Pierre de voyage en Afrique se rend dans la Jungle et rencontre une
grande Grenouille Bleue.
Pierre : "Grande Grenouille Bleue, veux tu faire l'amour avec moi ?"
La grenouille : " Non !"
Et hop, le sexe de Pierre raccourcit de 10 cm.
"Formidable" se dit Pierre, cela dit 40 Cm c'est encore trop !
Pierre : "Grande Grenouille Bleue, veux tu faire l'amour avec moi ?"
La grenouille : " Non !"
Et hop, le sexe de Pierre raccourcit de 10 cm.
"Génial" se dit Pierre, cela dit 30 Cm c'est encore trop !
Pierre : "Grande Grenouille Bleue, veux tu faire l'amour avec moi ?"
La grenouille exaspérée : " Tu es sourd ? Non ! Non ! et encore Non !"


Dernière édition par le Mar 1 Nov - 9:05, édité 1 fois
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Biggie
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:04

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
- Quoi ? ! Qu´est ce que vous racontez là ? Qu´il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si. Je vous dis qu´ils sont tous racistes ! D´ailleurs, j´ai un test :
- Je leur ai posé à tous la même question et tous m´ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu´ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ? ... Pourquoi les coiffeurs ? ...
- Ah, vous voyez... Vous aussi ! !!






j´éspère que cette blague ne sera pas mal interprétée!!!

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:05

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ? +
Le Français ( de mauvaise humeur) :
- Oui.
L´Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum : - Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.+
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : +Vous mangez de la confiture avec le pain ? +
Le Français :
- Oui.
L´américain, une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
L´Américain :
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L´Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains . ..

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:05

on va arriver a compien de page tupac lol

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:05

Définitions de la réussite et du succès selon les âges de la vie :
3 ans : La réussite, c'est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon
18 ans : La réussite, c'est de parvenir à tirer un coup
25 ans : La réussite, c'est le diplôme et le mariage
35 ans : La réussite, c'est la famille et la carrière professionnelle
45 ans : La réussite, c'est la carrière professionnelle et la famille
55 ans : La réussite, c'est les diplômes et les mariages
65 ans : La réussite, c'est de parvenir à tirer un coup
85 ans : La réussite, c'est de parvenir à ne plus pisser dans son pantalon
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:06

humour noir ( désolé par avance, cela pourrait heurter certaines sensibilités)



Qu´est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?

- Un demi-chien.



Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?

- Encore 3 cartouches.



Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur . .. Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J´ai roulé sur une bouteille.

- Vous l´aviez pas vue ?

- Non, le mec l´avait dans la poche.



Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l´une d´elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s´ouvre à chaque fois

Enervé, il hurle :

- Monsieur, enlevez vos mains !



C´est une maîtresse d´école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter

- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.



Quel est le poids idéal d´une belle-mère ?

- 2 kg avec l´urne.



Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le sol :

- Bof, hips, un peu d´air frais me fera du bien !

Il rampe jusqu´à la sortie, s´agrippe au capot d´une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s´écroule lamentablement :

- Bof, je , hips, vais ramper jusque chez moi, c´est pas loin.

Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s´effondre. Il rampe donc jusqu´au lit et s´endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :

- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.

- Mais comment le sais-tu ?

- Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil roulant.



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur.

Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C´est bien petit, mais où t´as appris à nager ?

- C´est mon papa, toutes les semaines il m´amène à la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne à la nage.

- Et c´est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c´est d´arriver à sortir du sac plastique . ..



Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l´école en larmes. La maîtresse s´approche de lui :

- Qu´est ce qu´il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !

- Oui bien sur, c´est triste, mais ce n´est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m´avait promis que c´est moi qui irais les noyer !



Comment appelle-t´on un enfant qui tue son père et sa mère ?

- Un Orphelin.



C´est un type qui arrive en courant près d´un pêcheur et il lui demande :

- Vous n´auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

- Si, si, ça fait pas dix minutes

- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !



Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle. Dans le jardin , il sympathisent au point où ils font l´amour. Pour cela, elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois terminé, le gars la décroche et il la reconduit jusqu´à la porte de sa maison. C´est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu´ils viennent de faire au papa. Le père répond :

- Fils, t´es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.

- Comment cela ?

- Parce, d´habitude, c´est moi qui dois la décrocher.



Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s´éteint, le type est mort. D´un seul coup, c´est le noir complet, ce qui n´est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.

Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :

- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !



Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d´aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l´usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n´a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n´arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l´organisation du crime. C´est le tour du troisième gars. Il s´isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d´enfopirés ! Pourquoi vous ne m´avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J´ai du la finir à grands coups de chaise !



Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu´ils ne mangent pas !

- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !



Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d´abord" ?

- Parce qu´après les requins n´ont plus faim.



- Maman, maman, grand-mère m´a mordue !

- C´est bien fait. Je t´avais bien dit de pas t´approcher de la cage.



A l´école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jesus ! s´exclame la maitresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d´appeler à l´aide hier.

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:06

Lol j'en sert rien temps que j'en ait j'en met loll.
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:06

Qu´est-ce qu´un fou qui travaille à La poste ?
Réponse : un timbré !

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:07

Qu´a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui a chié sur ma Liiiiiiiaaaaaannnnnneeeee ?

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:07

Ponie et Ponnette sont dans la foret, Ponette se perd, qui
la ramene ?
Biactol car Biactol rend la Ponette
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:07

Quel est le coquillage le moins lourd ?
Réponse : la palourde

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:08

Quel est le meilleur chiffon pour nettoyer les vitres ?
Réponse : un chiffon à carreaux

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:08

Deux chevres sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a
l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bele.
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:08

Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:08

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c´est un petit qu´a fait.

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:08

Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
Un schtroumph qui a la jaunisse !
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:09

Mon premier est un oiseau plutôt bavard, mon deuxième est la onzième lettre de l´alphabet, mon troisième sert à transporter beaucoup d´eau, mon tout est un peintre très célèbre, qui-suis je ?
Réponse : Picasso ( pie-k-seau)!

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:09

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetee contre un mur qui
revient ?
C'est le retour du jet d'ail.
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:09

Quelle est la capital de l´île de Tamalou ?
Réponse : C´est Gébobola !

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:09

Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?
- Un scout mort.
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:09

PSG = Perdre Sans Gloire ^^

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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mar 1 Nov - 9:10

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache
folle ?
- C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue !!!
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   

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