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 Topic Officiel Des Blagues

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The Game
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:27

Comment appelle-t-on un bossu sans jambes?
Un cul de jatte
Comment appelle-t-on un bossu sans bras?
un manchot
Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes?
Une madeleine! :)
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Biggie
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:27

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:28

quel est la differente entre le FN et le PSG
le FN a un but au moin
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The Game
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:28

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
:)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:29

Jean Marie Le P a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire. Mohamed se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un maghrébin à domicile à son service ferait beaucoup de bien pour son image de marque. Jean Marie Le P le regarde d'un oeil et lui dit finalement
- Pourquoi pas ?, et il lui fait faire le tour du domaine... Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. Mohamed pousse un sifflement admiratif:
- Que c'est grand, que c'est beau ! Puis la chambre, avec un lit immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif:
- Que c'est grand, que c'est beau ! ...
Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Jean Marie Le P lui fait son célèbre sourire carnassier :
- Mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !
L'arabe va se changer, pendant que Jean Marie Le P met un crocodile dans la piscine. Mohamed revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Dis donc ! Une Lacoste !
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:29

Quelle est la difference entre un cure et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a du foutre a ne savoir qu'en faire.

:)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:29

C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche ! :)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:29

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:30

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:30

Au confessional :Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute... - Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ... - Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!!
:)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:30

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:30

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?" :)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:30

Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:30

Dans un petit village tous les habitant se sont mis d'accord avec le curé de l'église pour parler de "tomber" dans les confessions de femmes quand il s'agit de fautes graves. Un jour l'ancien curé part et un jeune nouveau arrive. mais ne connaissant pas le code de sa population. Le Dimanche, pendant qu'il se promenait avec le maire du village et quelques notables, il dit: Monsieur le maire, réparer vos routes car les femmes tombes beaucoups ces jours-ci, tous éclatèrent de rire! il se facha un peu et dit: ne riez pas Monsieur le Maire, car mème votre femme elle est tombé trois fois cette semaine. :)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:31

Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"
"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto.

:)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:31

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:31

Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:31

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
:)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:31

est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:32

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la
frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que
je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge,

je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi. :)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:32

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:32

quelle est la difference entre un curé et un sapin de noel?
Aucune chez le cure aussi les boules sont la pour la decorations!
:)
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:32

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:33

Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.
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MessageSujet: Re: Topic Officiel Des Blagues   Mer 2 Nov - 3:33

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus …
:)
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